与人沟通的技巧有哪些,处理人际关系的6个技巧


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2020年7月1日23:14:59 评论 2,670

  单方面向别人灌输我们的话语或者单方面接受别人的话语,都不能算是沟通。

  有效的沟通,基本上都是双向交流的。为什么女神的三宝“哦,嗯,我去洗澡了”会这么让人讨厌?就是因为男生们渴望交流的心就这样堵住啊!感情无法宣泄,不郁闷吗?

  除此之外,好的沟通,谈话双方一定能够达成某些共识。

  什么意思呢?

  例如情侣之间吵架,多多少少都是为了生活上的一些小问题而闹出矛盾。既然是问题,最终的结果肯定就是去解决。

  女生有时候闹小情绪,就是想在某些情况下能够得到男生的关爱,如果男生能够满足对方这一需求,那么就可以说这次矛盾达成了共识。当然,如果你出于某些原因无法履行这个承诺,那么透过沟通,你一样也可以跟另一半达成某种大家认可而接受的共识。

  因此,在沟通之前,你一定要明确你这次沟通的目的到底是什么?是为了谈心?为了抒发感受?为了分享经验?还是为了解决困难?

  与人沟通的技巧有哪些,处理人际关系的6个技巧

  总之,沟通会在一定程度获得某种结果。不管这个结果是否完全合乎你的心意,你也可以多多少少从中得到某些益处。例如要求老板加薪,尽管最后结果不尽人意,但谈话之后你的薪水有了些许提高的话,那这次沟通就算是有效。

  有效的沟通可以解决问题,但并不代表所有问题都能透过沟通解决。

  有时我们只是纯粹想找个人说说话发泄心情而已,正如女生在生活上受到委屈,给自己的男朋友倾诉,说完了心情也就随之变好了,而这却对实际问题的解决一点帮助都没有,但这也算是沟通方式的一种。

  所以,我们没必要神化沟通的作用,可是如果你学会了沟通这项技能,你对生活的满意度将会更高。

  与人沟通的技巧有哪些,处理人际关系的6个技巧

  美国已故人际关系学家卡耐基说过一句话:你怎么说比起你说什么还要重要。

  这是什么意思呢?举个例子,同样一句话,例如:你好讨厌啊!

  试想一下,你用很愤怒而急速的语气说,这句话留给别人什么样的感觉?然后再用撒娇而舒缓的语气说,这又是一种什么样的感觉?前者表达出的意思是你不招人喜欢的厌弃,而后者表达的意思却正好相反!

  同一句话,就是因为用了不同的方式说出来,从而带给别人一种完全不同的感觉。奇妙吧?这就是语气语调的作用。而这些语气、语调、手势、态度、说话节奏所组成的表达方式,就是“非语言沟通”。

  真正会说话的人,从来都不会把一句话就这样单纯直接的说出来,而是经过他“非语言沟通”手段的修饰。这个修饰,指的就是“怎么说”了。沟通的效果好不好,正是取决于你怎么说出那些想说的话。想一想说书人是怎么做到这一点的?

  有时“非语言沟通”的影响力,比“语言沟通”的影响力还要大很多。你热情、慷概、激昂,那么跟你相处的人也会因你而感受到这种积极的情绪;你消沉、苦闷、烦躁,那么你留给别人的感受,也就偏向负面。

  也就是说,身体比嘴巴更能传递信息。你一万句“我爱你”,都抵不上一个深情的拥抱。为什么笑容会带给人们友善的感受?就是这个道理!

  所以要成为一个良好的沟通者,你首先要学会如何运用好自己的“非语言沟通”手段。一个受欢迎的人,走出来的形象从来都是自信满怀、昂首挺胸的,行为举止、说话语气也是落落大方,亲切自然。如果你连这一点都做不到做不好,基本上沟通高手就与你无缘了。

  想要提高自己的“非语言沟通”能力,拿起手机给自己拍小视频练习吧!你会发现自己各种各样的缺点,只要加以针对性改正和提高,你就可以改变你的“非语言沟通”了。

  比起单纯的说话内容,用来修饰内容的声调和身体语言,对人的影响力会更大。

  与人沟通的技巧有哪些,处理人际关系的6个技巧

  1,保持客观中立,提高表达能力

  你现在所拥有的人际关系,很大程度是你自我信念的反映。而正正是这个自我信念,决定了你的能不能成为沟通高手。

  假如你是一个偏执的人,那么你的沟通模式自然就是蛮不讲理,所获得的人际关系也就局限于某个小范围内。同理,如果你是一个开明豁达的人,那么你的沟通模式自然就包容理解,所获得的人际关系也会随之扩展到很大的方面。

  问一问你自己,你拥有一个什么样的自我信念呢?想要成为沟通高手,你必须要有一个信念,就是客观中立。

  我们每个人的成长经历不同,生活对我们所塑造的价值观和性格也有所不同。如果我们与人沟通的时候不能做到客观中立,那么我们的言语就会变得自我和固执,对别人的评价和判断都以这一点出发,最终获得的沟通结果也就变得很糟糕——除非对方不值得你这样客观中立。

  你要知道,我们大脑很善于“脑补”。举个例子,一个男生抛弃了自己的女朋友,跟另一个女生好上了。看到这里,你会想到什么呢?是不是觉得这个男生是个见异思迁的渣男?

  先别急,真相可能是:这个男生因为不满自己的女朋友经常在外面跟其他男生勾肩搭背搞暧昧,一怒之下就抛弃了她,伤心期间碰到另一个女生,不断获得对方的关心,于是他就跟这个女生在一起了。

  我们的心理机制就是这样,喜欢对事情“归因”。可惜囿于信息的局限性,当我们大脑能够找到一个浅层的原因去解释到某件事之后,那么那个真正的深层原因,我们就不会再去寻找了。男朋友不回你信息,你脑补很多不爱你和出轨的情节也是同样道理。

  正因为人的大脑有这种特质,一旦信息被自己的大脑加工,甚至经过人传人到达你的耳边时,你所获得的信息已经被大大扭曲。如果我们由此出发去跟别人沟通,则很容易造成误会和冲突。

  同理,一旦我们表达的信息不完全和准确,也很容易让人产生误会。很多情侣之间的争吵,多数都是这个原因。表达不充分,理解不完全。

  所以任何时候,在对人和对事情还不是完全清楚的情况下,你要懂得站在客观中立的角度去看待现象,切勿妄下结论。这就要求我们要懂得尊重对方,懂得聆听对方,而不是逞一时口舌之快,从而让沟通陷入僵局。

  而提高你的表达能力,学会准确而完整地表达你想要表达的信息,这不仅是沟通高手的能力,还会让你的人际关系变得更加融洽。

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  2,善于打破冷场,主动制造话题

  沉默有时是一种很有用的工具。懂得什么时候闭嘴,比起你经常口不择言的说话,往往更能获得别人的信赖。

  然而在大多数时候,仅仅是沉默,是无法给你带给良好的人际关系的。那么这个时候,你就要学会打破冷场,主动寻找话题。

  我知道很多人都不善于跟别人打交道,生怕开口说错了什么而把气氛弄得很尴尬。之所以这样,是因为在很大程度上,我们假设了自己与别人接触会产生了某种不好的后果。

  你不断在心理进行负面的自我暗示:她会不会对我没有兴趣?我突然开口说话会不会很唐突?这人看上起这么冰冷,万一不理我怎么办呢?正是这些负面暗示,正正制约你谈话的勇气。

  其实换个角度来看,别人何尝不是这样想呢?倘若两个人都是这样担忧,那么彼此沉默时所产生出来的尴尬气氛,不是一样会让你难受吗?有时反而主动开口破冰,把谈话的气氛活跃起来,说不定感觉会更好。

  而制造谈话的技巧之一,就是善于观察,从对方身上寻找素材。如果别人捧着一本书,那你就可以顺着这本书来进行交流;别人高兴,你就可以利用这个高兴畅谈一番。也就是说,你要懂得从别人的“词汇”当中,衍生出一个话题,不断围绕着这件事来与对方沟通。

  例如从“学习”这个词汇里,我们可以衍生读什么书,上什么学校,对于教育的看法等等,以此来聊天;完了后再由此伸延到学习以外的兴趣爱好,诸如平日做什么运动,看什么电影,去哪里旅游等等。透过这种方式,你的话题就会源源不绝了。

  值得注意的是,这里面你不能一直充当问问题的角色,否则会给人你在查户口的感觉。所以,在问出一个问题别人回答你之后,你就要适时说出自己的看法,谈一谈自己的感受。这种交流期间的补充和情感交换,会让对方感到放松和信任,对你也就更乐意一直沟通下去。

  只要你能够好像主持人那样,善于控制话题和引导话题,多点谈论对方感兴趣的事情,专心倾听,适时反馈对方,而非只是一味谈论自己,那你就可以成为一个沟通高手了。

  与人沟通的技巧有哪些,处理人际关系的6个技巧

  3,懂得直面冲突,处理矛盾

  你跟另一半吵架,你会采取什么样的措施应对情况?大声骂回去?发脾气扔东西?还是选择逃避,使出冷暴力?

  相信我,这些方式只会让情况变得更加糟糕!因为这些方式是属于消极被动的。

  那应该要怎么做呢?答案只有一个,就是坦诚向对方表达你自己的感受、想法和愿望。当然,前提是你的“非语言沟通”也不能是消极被动。你首先要懂得控制自己的情绪,先冷静下来,然后再尝试去沟通。

  可惜的是,我们大多数人并不太善于直接表达自己的感受和需求。女朋友动不动黑脸,什么也不说,就是为了让男朋友知道她不开心;而男朋友突然说话暴躁凶恶,就是为了让女朋友明白他的不满。

  问题是,你有试过直接告诉另一半你之所以这样的原因吗?并,没,有!你反而希望对方能够好像你肚子里面的虫子一样,对你的一切想法都了如指掌,这有可能吗?简单一句“你这样做,我很不开心”就能够表达出来了。

  有些冲突是无可避免的,毕竟我们每个人都是不同的个体,就算成为情侣,也有很多想法和观念不一样。然而你怎么处理冲突,则非常影响你们的关系。

  所以你一定要有这个意识:所有的冲突,都只是为了解决问题。如果你所采取的方式不但无法解决到问题,反而会将问题变得更加恶化,那么你这个方式就是错误的。诸如忍让,逃避,推卸责任等等。只要在这个基础上,你才可以有选择性地采取其他更为合理的方式去解决冲突。

  所以理性地把自己的感受和想法说出来,大家一起协商,调适,彼此作出妥协,获得双赢,才是最理想的沟通结果。

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